1:
prendi un pazzo riccioluto, mettilo in una cascina e dagli un milione di tubi
da tagliare (il testimone), un frigorifero da riempire di birra, gatorade e the
al limone (ripartiti con le seguenti percentuali: 97%, 2%, 1%), una strada da
tracciare ed una bicicletta per fare da apri pista e sputare l’anima;
2:
riprendi il pazzo di cui sopra, mettigli a disposizione Facebook e consentigli
di distribuire canottiere stampate, le cui foto sono state pubblicate e
visualizzate più di qualsiasi concorso di “miss maglietta bagnata” da parte del
maschio medio italiano;
3:
parla con l’Altissimo (o chi per lui) e chiedigli per cortesia di aspettare a
far piovere che altrimenti il pazzo di cui ai precedenti punti mi va in
depressione e poi con la messa in piega dei riccioli siamo fottuti…
