1:
prendi un pazzo riccioluto, mettilo in una cascina e dagli un milione di tubi
da tagliare (il testimone), un frigorifero da riempire di birra, gatorade e the
al limone (ripartiti con le seguenti percentuali: 97%, 2%, 1%), una strada da
tracciare ed una bicicletta per fare da apri pista e sputare l’anima;
2:
riprendi il pazzo di cui sopra, mettigli a disposizione Facebook e consentigli
di distribuire canottiere stampate, le cui foto sono state pubblicate e
visualizzate più di qualsiasi concorso di “miss maglietta bagnata” da parte del
maschio medio italiano;
3:
parla con l’Altissimo (o chi per lui) e chiedigli per cortesia di aspettare a
far piovere che altrimenti il pazzo di cui ai precedenti punti mi va in
depressione e poi con la messa in piega dei riccioli siamo fottuti…
4:
raggruppa qualche centinaio di scalmanati runners semismutandati, alcuni
convintissimi altri invece convinti di andare al raduno degli alpini, metti
loro in mano uno dei tubi tagliati dal pazzo e grida “viaaaaa !!!!”, avendo
cura di scansarti perché la trance agonistica dei convintissimi miete più
vittime del colesterolo;
5:
chiama un rabdomante e digli di andare alla ricerca di un fotografo che
immortali la competizione. Tanti si proporranno, un solo reuccio verrà
incoronato: ovviamente il malandrino si farà un giro con tutte le donzelle e,
sbuffando e dileggiando, fotograferà i convintissimi di cui al punto che
precede, dirigendo la pupilla subito dopo verso panorami a lui più congeniali.
6:
prendi un cronista commentatore serio, dagli un microfono e fallo parlare,
parlare, parlare, parlare (… pure io sono impallidita). Credo abbia raccontato
anche aspetti di vita intima personale per allietare e far svagare gli
staffettisti in attesa trepidante: io ho preso appunti. Ad ogni passaggio al
traguardo, annunciava l’arrivo del corridore di riferimento rilevando il numero
del pettorale, cosa che consentiva allo staffettista in attesa di prepararsi
per ricevere il tubo (ed a me di partire con il repertorio di bestemmie e
volgarità più svariate);
7:
mettici poi una cronista per diletto, che pure per diletto corre e scrive a
riprova di essere sopravvissuta, in questo caso sputando sangue e rendendo
l’anima al diavolo perché, come tutti gli improvvisati, ricevuto il testimone
in qualità di terza staffettista, ha iniziato a correre come un missile
terra-aria e dopo 200 mt. l’hanno dovuta intubare con un respiratore meccanico;
8.
per finire, schiaccia il tasto “start” e punta il timer a 60 minuti. Il
divertimento, te lo giuro, è assicurato.
Mirta
Nessun commento:
Posta un commento
Il vostro commento sarà visibile dopo verifica del moderatore.
Grazie